capitulo 1

confesiones en silencio...

En una noche de invierno fuera de lo comun, se encuentra ella, en medio de la nada,

en un pais desconocido, donde la gente lucha sin medida por salir adelante

donde el 80% de los que viven en ese lugar son forasteros que han salido de sus tierras dejando lo poco o lo mucho

que tenian, sus familias, sus amigos, su vida, buscando un futuro mejor, con muchas ilusiones entre los bolsillos y con una esperanza inmensa

en el corazon de poder lograr ver por primera vez en sus vidas por lo menos uno de sus sueños hechos realidad.

ahi, en medio del frio de la soledad y de unas cuantas lagrimas esta ella, una joven de 25 años de edad de pelo negro como la noche

y la piel blanca como la nieve, los labios rojos como el rubi y unos ojos chiquititos y un poco cansados de buscar y no encontrar nada...

la veo todos los dias salir de su casa camainando con la cabeza baja como si cargara un bloque de hierro en su espalda,

la veo cruzar la calle casi sin mirar a su alrededor parece que no le importa nada mas del mundo exterior, y alli la veo caminar sola

cada piedra en su camino forja el siguiente paso, sus tennis converse negros se ven gastados con el paso del tiempo y su chaqueta negra

le cubre hasta las rodillas de este insolente frio que ataque sin medida, el viento juega con su pelo como un movil de calder jugando con formas y colores a la deriva,

sin embargo eso no parece molestarle en lo absoluto...

depronto deja caer un papel de su bolsillo, ella no se da cuenta esta llevada por sus pensamietos...... espero uno, dos tres minutos y me acerco sigilosamente

intrigado de saber si encontrare algo que me de mas pistas sobre ella....

lo recojo con nervios pensando que va a voltear a verme, pero obviamente eso no pasa nada mas existe su alrededor...

desdoblo un papel de cuaderno cuadriculado escrito en titnta a mano y empiezo a leer:

CARTA A UN DESCONOCIDO EN UNA NOCHE SIN FINAL!!!

-No se hasta cuando vaya a durar este viacrucis????, no se por que pasa el tiempo y yo sigo aqui igual sufriendo por lo mismo pero con otro nombre!

mi corazon esta hoy arrugado se siente solo, se siente desilucionado y abandonado, mi cabeza da vueltas sin parar buscando las respuestas a las preguntas

que otros han dejado sembradas en mi con el paso de los dias, los meses y los años, siento que mi cabeza ya no da mas, mis fuerzas se van agotando con

el paso de los minutos que luego son horas y despues años, este circulo vicioso se apodera de mi ser y no me deja ser libre, no me deja salir,

quisiera salir corriendo y encontrar esos brazos que siempre estan abiertos para mi, pero estan muy lejos y mi cuerpo ya no me responde,

mis piernas tiemblan de la duda, y la incertidumbre hacen de las suyas con mi mente...

el valor y las fuerzas de seguir luchando por mis sueños aveces no se sienten y los dias se vuelven pesados y confusos, cuando crees que haz tomado el cielo con las dos

manos se esfuma como humo y lo unico que queda es un corazon roto o unos sueños inconclusos...

cero y van dos momentos en mi vida en que me he sentido morir y todo siempre pasa por confiada por creer que el amor sincero existe y que la compañia es sincera,

es que acaso las otras personas no sienten o es que acaso yo soy muy apasionada con las cosas? no lo se, no lo se pero hoy cuando cierro los ojos solo

veo unas nubes grises que atraviesan mis dias de sol, compartir mis sueños, compartir mis experanzas, compartir mis delirios y mis pasiones con otro ser humano

no ha sido el mejor negocio en el que he invertido mis dias, traicion de sentimiento, traicion de moral, traicion de confianza, traicionarse uno mismo ....

siento pena por ti, siento tristeza por ti, siento que el viento y el sol nunca te han mostrado lo bello que puede ser la vida, lo siento mucho por ti

por que se que aunque hoy sumida en este incontrolable mar de sentimientos mis alas siempre se reconfortan como el fenix que renace de las cenizas

y vuela mas alto que antes, pero tu.. que haras tu?, que haras tu con tu corazon que no siente, que haras cuando te des cuenta que la vida te sorprenda con la muerte,

estas desperdiciando tus dias y tus noches son tu carcel, donde estan tus sentimientos? cuando ries?.... cuando lloras?... cuando amas?...

nunca lo sabes, nuca los haz sabido y espero que algun dia lo sepas en un futuro ...

por que cada lagrima mia en esta noche me hace sentirme viva, cada sensacion de desamparo desaparece con el tiempo por que he conocido el amor de amigo,

el amor de padre y madre, el amor de hermano, pense que hbaia conocido el amor de hombre pero cada vez que trato aparece un bastardo como tu y se tira

todo lo que mi soledad y yo construimos, como siempre me enamoro de un ideal de un sueño, siempre cometo el mismo error por que trato de ver en ti

lo que yo quisiera que fueras y me pierdo y me derrumbo cuando me doy cuenta que no eres mas que uno mas!

los miedos te carcomen el cerebro y no te dejan escuchar tu corazon que yo se que esta pidiendo a gritos que lo dejes salir y que lo escuches por una vez en tu vida

pobre tu corazon que no ha conocido el amor y que probablemente nunca lo hara......-

Al leer esta letra escirtas enredada cargada de sentiemientos pasion, dolor, desolacion, esperanza, quedo atonito y cuando levanto la mirada

ella ya no esta, ha desaparecido entre el susurro del viento frio y el canto de los pajaros, siento unas ganas incontrolables de salir corriendo a buscarla,

pero algo me lo impide lo unico que logro hacer es doblar ese papel con sus confeciones y ponerlo muy en el fondo de mi bolsillo, es como cuando alguien te cuenta

un secreto, un secreto de esos que abren el alma y el corazon, solo que ella ahora no sabe que yo lo se....

RE- ENCUENTRO

Uffffffff .... Esta noche ha sido larga como todas las demas, mis pensamientos se dirigen hacia todas partes en caminos cruzados y mi cabeza no puede encontrar la paz para descansar, mi mente divaga por viejos momentos de mi vida y me lleva a lugares inesperados como este!!!!!

Que sorpresa es este lugar, lo habia olvidado por completo, no creia ya en su existencia...

cual lugar?

este..... un blog

hace 3 o 4 anios, solia escribir en este lugar acerca de sentimientos "mis sentimientos" creia que si los ponia en un lugar visible a los invisibles ivan a poder volar y asi salir de mi cuerpo y mente y depronto pensar que otro ser se apropiaria de ellos y de esa forma liberarme un poco, tenia 20 anios cuando escribi mi primer post... (haga cuentas), y leyendo esto recorde que habia escrito sobre la historia de una lagrima jajaja.

Encontrarme con este lugar me ha traido tantos momentos de mi vida a la mente que me hicieron un poco re ecnontrarme con esa chiquilla que buscaba respuestas y se inventaba preguntas en una busqueda de todo y nada, esa misma chiquilla que se que soy pero que abandone por... la verdad no lo se, como diria mi abuelo " chata, los tiempos cambian y uno no madura se vuelve mas bobo" quiza mi abuelo tenga razon.

Sentarme a escribir esta noche ha sido un momento lindo en este proceso por el que mi vida anda ahora... si les contara las vueltas que he dado ni me lo van a creer ... pero este momento ha sido un re encuentro conmigo misma que me permite darme cuenta que sigo siendo la misma chiquilla de antes, en las mismas busquedas, dando las mismas vueltas...

Debo aclarar que en este momento de mi vida me siento plena, me siento feliz, tranquila y aunque no estoy haciendo lo que siempre sonie y tengo a m familia cruzando un oceano y no cerca de mi COMO DESEARIA, he descubierto y he aprendido a valorar las pequenias cosas de la vida y a tener fe que todo lo que tu alma anhela tarde o temprano las veras cumplirse poco a poco..

creo que retomare este blog he descubierto que ESCRIBIR OS HARA LIBRES!

pd : nunca deje de escribir durante estos 3 anios, solo deje de publicar...

y como siempre solia cerrar mis post aqui les va ! SALUD....

el adios, un adios, mi adios!!!!

llena de recuerdos y llena de emociones hoy me despido de esos dias de colores, con lagrimas de tristeza recuerdo alegrias y con lagrimas de alegria recuerdo tristezas que hoy me hicieron ser quien soy, soy una enamorada de la noche y de mi, soy una eterna soñadora que cabalga sobre nubes de aleli y que grita entre los vientos preguntas sin forma ni fin...

me despido de los dias grises, donde siempre pensaba en ti,
me despido de los dias rojos, cuando decia no quiero vivir,
me despido de los dias amarillos, donde casi me senti feliz,
me despido de los violetas, donde crei amar con locura y tambien de los verdes cuano intentaba sentirme segura, me despido de las semanas cromaticas que adornaban mi vida y junto con los complemtearios me hiieron llegar hasta este dia.

me despido de la noche mi fiel compañera asi como del dia que aun me atormenta,
me despido de ti y de ti y de ti y de ti tambien, me despido de todos los que algun dia quisieron verme feliz y tambien de aquellos que me hcieron reir, sin olvidar a los que me hirieron y se rieron de mi.

me despido del amor que laguna vez senti, y de las amarguras con las que nuca aprendia a vivir,
me despido del sol que quemaba mis dias y del viento que enfriaba mis noches, me despido de todo lo que siempre quise y me despido especialmente de mi!!!

salud!!!

UN LUNES MAS UN LUNES MENOS, UNA PALABRA MAS UNA PALABRA MENOS

Despues de una larga conversacion por telefono, me he dado cuenta del poder de las palabras, cada sonido es una opinion que se escabuye incognita dentro de una letra, sinceramente las palabras me sorprenden y los sonido me estremecen, se ha roto un silencio mas en mi vida pero aun se oye lejos ese sonido que promete ser un gran ruido, mi soledad se atemoriza y se esoconde tras sensaciones y emociones que me generan desconicerto, una tremenda confianza se apodera de mis miedos que me dirigen hacia ese pequeño sonido, sinembargo me acerco con temor, no se si dar un paso atras, no se si dar dos adelante, quiza la soledad me reclama su espacio que seguramente y desde hace mucho estoy dispuesta a llenar, llenar con sonidos, con palabras, con momentos.

mi soledad se camufla entre miedos y temores que problemente me impidan ser, sin embargo aunque mis actos aun no hablen por mi, mis palabras son mi carta de prsentacion que un poco mas traquila me permiten afirmar mis sentimientos para que luego en mi soledad los niegue. asi que no queda mas que dcir con mis palabras y letras, mucho gusto, aqui, refundida entre letras y sonidos, entre sentimientos y vacios estoy yo!!!

en realidad sigo pensando que los lunes pasan cosas que aveces no las puedo comprender..

DE NUEVO POR AQUI

señores he vuelto!!! con mis alegrias y mis tristezas de antes, con mis nostalgias y con mis emcoiones con la espada desenvainada, esta vez estoy preparada, me levanto entre el polvo, me sacudo la tierra de mis botas, me limpio las lagrimas de mis ojos y seguire caminando, esta vez sin revolcarme tanto, esta vez me sentare encima del cadaver y gritare en silencio pregonando victoria herida, esta vez te acariciare con una pluma humedecida en veneno y te besare antes de cerrarte los ojos, esta vez sere yo quien te cante canciones de cuna al oido mientras te entierro la espada lentamente, esta vez me pinatre los labios de rojo y te dejare marcas por tu cuerpo, te rociare perfume de violetas, recogere mis cosas, mi espada, mis lagrimas y mi corazon y me marchare siguiendo tus huellas hasta que ya luego no te pueda ver!!!! y.. me quedare... SALUD!!!

IMPOTENCIA IMPOTENCIA IMPOTENCIA IMPOTENCIA IMPOTENCIA IMPOTENCIA

para que enrredarse en sentimientos anonimos, para que someterse a la espera de una visita, por que amar en silencio o a escondidas, por que rendirse ante tus besos, por que flotar con cada abrazo tuyo, para que jugar a amarnos, para que seguir metiendonos en lios, para que sumergirnos en sueños compartidos, para que sentirte tan cerca sin poder tocarte, para que seguir provocando mis deseos, por que lastimarnos en silencio, por que intentar bajar la luna cada noche, para que decirnos cosas al oido, por que jugar a la perfeccion, y para que estar ahi...

impotencia de no saber ninguna de las respuestas, impotencia de no tenerte completo para mi, impotencia de entender tu forma de amar, impotencia por amarte, impotencia por desearte, impotencia de no poder dejarte, impotencia por tener un sentimiento hacia ti, impotencia por no saber que clase sentiiento es hacia a ti...

IMPOTENCIA IMPOTENCIA IMPOTENCIA IMPOTENCIA IMPOTENCIA IMPOTENCIA

HOY RESPIRO AMOR...

POR CONSIGUIENTE BOTO AMOR, SIENTO QUE ESTOY LLENA DE COSAS BUENAS PARA DARLE A LAS PERSONAS POR FIN HE SALIDO DE NUEVO DE MI LETARGO Y ESTOY DISPUESTA A ESFORZARME PARA QUE NOLLEGUE DE NUEVO ESE ESTADO..

Hoy entendi que soy una persona llena de cualidades, y de virtudes y ademas estoy dispuetsa a compartirlas con cualquiera o mejor con el que quiera acercarse a mi, siento el aire, te siento en el aire, te siento en mi cuerpo, te siento en mi piel de miel, siento la energia del sol reflejada en mis ojos, siento la delicadeza del aire que me acaricia y me provoca escalofrios de amor, aunque la noche nunca deje de ser mi compañera fiel y mi aliada, el dia esta tomando otro color...

besame, abrazame, acariciame, concienteme, arrunchame, tocame, sienteme, hazme llorar pero de amor, hazme llorar pero de alegria, piensame, amame en silencio asi como yo lo hago quiereme siempre aunque no me estes viendo, recuerdame, olvidame pero nunca dejes de pensar en mi...

pienso en ti... te amo, te odio, te quiero, te abrazo, te beso, te siento, te olvido, te recuerdo, pero te vuelvo a olvidar sin embargo siempre estas ahi... nunca dejes de estar ahi!!!

salud!!!

MAS Y MAS Y MAS Y MAS Y MAS Y MAS Y MAS Y MAS Y MAS Y MAS Y MAS Y MAS Y ...

por que la vida se empeña en darme mil cachetadas y mil zapatazos?

bueno realmente creo en los amigos, creo que es lo unico que en realidad vale la pena, daria mi vida por ellos, por algunos, me encata salir y hablar carreta por mucho tiempo, me encanta sentarme y perder la nocion del tiempo completamente, sin embargo aveces eso solo se queda en deseos y en sueños y en fantasias, pues realmente creo que naci para no tenerlos, la cuestion es que aveces crees que lo puedes controlar todo y no es asi, aveces te crees que puedes contar con ellos cuando mas lo necesitas, asi como cuando ellos vienen a ti cargados de lagrimas tristes y deprimidas, llegan a ti con el unico fin de poder dejarlas, hoy siento la necesidad de ese migo, siento el vacio de ese amigo que sin embargo dice estar ahi, siento un revolcon en mi corazon cuando pienso en la palabra amigo, siento miedo pero a la vez siento mucha adrenalina de poder encontrar algun dia ese amigo que se siente a escucharme asi como yo lo hago, que se preocupe de mi, que me consienta que yo sienta que puedo contar con el, que lo sepa no es suficiente....!!!!!

aveces creo que naci para estar sola, por eso pienso que anhelo tanto esa compañia que aveces busco en el amor y que hoy estoy buscando en la maistad, creo que aun no la he encontrado y si sigo asi desistire, desisitire una vez mas asi como lo hecho ya varias veces pero sin embargo ahi esta mi necesidad, mis lagrimas que se siguen derramando solas y que luego igualemnte sola me toca recogerlas y guardarlas para luego cuando me sienta mas sola volver a empezar...

soy un corazon desesperado por la perfeccion, pero destrozado por la realidad...

AVECES EL SOLO PUEDE DEJAR DE SER ENCANTADOR...

Hoy me senti asfixiada, me senti seca, me senti muerta, senti que mi sangre paraba de circular formando pequeños cuagulos que se estancaban dentro de mis venas, hoy senti que el dia ya no era necesario y que la noche no me alcanzaba, senti que mis lagrimas se secaron y que mis ojos de perdian en una vision, en un punto, en una mirada que quiza jamas devieron tener, hoy sencillamente hoy, claramente hoy y tristemente, HOY TE VI...

te quiero !!!

SALUD.

UNA VEZ MAS SOLA, SOLA Y SOLA

EXISTE UN DICHO QUE DICE

"DE ESO TAN BUENO NO DAN TANTO"

pues si es cierto de nuevo ando sola, la vida te da momentos de placer pero...

como carajos hacer para que duren?

bueno pues ahi esta el dilema, y de ahi nace mi desesperacion, despues de unos momentos de calma, felicidad, y extrema alegria en todas las areas de mi vida, hoy se caen, se extinguen, se acaban, es duro pensar en eso y mas cuando haz estado al otro lado del rio, la vida no es facil y aun siento que me persigue la tristeza y me rodea la desesperanza, una vez ya probada la estabilidad y la alegria quisiera que ese estado perdurara, y se quedara por mas tiempo, no se como hacer y eso me molesta un poco, salgo a la calle a caminar y miro miles de personas riendo, unas hablan otras gritan, otras como yo caminan observando todo esperando que algo o alguien se den cuenta de Su presencia, pero eso en la ciudad no pasa, la ciudad es tan grande y tan gris que tu tristeza y dolor hacen que te camufles entre el smoke gris de los autos y las fabricas, quisiera tener esa alegria extrema con la que un niño juega a la pelota, sin importarle el tiempo o el clima, quisiera estar estancada en una sonrisa o en una caricia, quisiera poder no olvidar nunca ese rollo de helado con crema chantilly, quisiera que te quedaras y fueras solo para mi, quisiera guardar esas lagrimas en una cajita de cristal para asi solo poderlas observar, pero hoy me toca sacarlas y ponermela, me toca aguantar la respiracion cada vez que te veo, me toca arrancar las hojas de los arboles para asi ocultarme de la lluvia, me toca salir a caminar sola y recordar esos monetos de alegria sola, me toca quedarme con esos recuerdos y guardarlos, me toca seguir jugando a buscar un estado que me de estabilidad, me toca seguir ahi viviendo y aguntando ... simplemente me toca.

todo lo que anhele llego, pero se fue, todod lo que soñe ya no esta, el espejo se rompio y solo alacanzo a ver fracciones de mi rostro, fracciones de lagrimas que se desvanecen sobre el, pedacitos de dolor que se asoman por las llamadas ventanas del alma, sincero errepentimiento de no haber podido hacer mas y cierto sin sabor por haber dejado de hacer algunas cosas, mi dolor es como una agucero intenso que solo me inunda y se lleva consigo la poca felicidad que quedaba, grandes rios profundos de lagrimas que hacen huella en mi alma, relampagos que me atemorizan y provocan no mas que desconfianza...

por que la vida se empeña en darme "lecciones", que es lo que no he aprendido bien? por que los estados de alegria no duran... que pasa? no entiendo... mi alma y mi cabeza se llenan de confusion y mi dedos solo pueden teclear letras sin sentido que de una u otra forma se intentan organizar en un pantalla, me duele, me dueles y ya no se como hacer y que hacer busco esa pequeña cosita que me da otra vez energia que sera y por que se fue?...

solo intento cerrar los ojos y concentrame en el sueño mas profundo que tengo pero inmediatamente todo se nubla, gritos, llantos y de nuevo ahi despeirta a una realidad que no se puede cambiar... para que mas esfuerzos, para que seguir rasguñando el tiempo pasado con anhelos del presente, para que insistir en un sentimiento, como obligarte a que me quieras, como hacer para que estes ahi, si ya se eres y seras mi amigo del alma asi como yo soy tu amiga del alma pero alguna vez sentiste lo que es tener el corazon enredado en pasiones que solo se cubren de polvo sin poderse llevar acabo?..

bueno que mas da... si asi es la vida y asi me toco vivir...

aun te queiro, aun los quiero ....

SALUD!!!!

TE SIENTO Y TE CULPO, PERO NO SUFRO...

LA PERFECTA FORMA DE TU CUERPO, Y EL ARDOR CON EL QUE ME HACES sENTIR ESTRELLAS AUN VIVE EN MI, QUISIERA PODER QUEDARME CON ESA SESACION....

espero que ahora no me estes culpando, espero que ahora permitas que sea yo la que te culpe por permitirme perderme entre tus caderas, espero que me permitas estar en tu mente por siempre, despues de haber dejado estelas de mi sudor sobre tu piel, espero poder culparte por ser quien me ha sacado de mi letargo y por haberme regresado a la ciudad de los vivos, donde despues de mi ensueño he vuelto a sentir, he vuelto a sentirte, y espero poder culparte por llenarme de alegria, quisiera saber como poder exonerarte de cualquier culpa, pero ya sabes aveces en la vida toca perder, que mas da, si eres mi amigo, asi te seguire viendo por el resto de mi vida, que mas da si alguna vez decidiste dejarme, eso no cuenta, ahora estas aqui y te haz metido dentro de mi, dentro de mi mente, mi corazon y mi cuerpo, tesiento y te culpo, pero no sufro...

no pienses, gusrda silencio solo dejame sentirte una vez mas, no me vuelvas a matar dejame volver a vivir en este mundo de sentimientos, de sufrimiento y de dolor, dejame estar ahi, solo ahi, te juro que no hare nada mas, dejame seguir siendo tu amiga, dejame volver a recordar esoso monetos de "extrema melancolia", no te muevas, no grites, no te incomodes te juro que no estare mas aqui despues, solo estare hoy, dejame estar ahi solo ahi dejame culparte por ese insate de locura que me permito disfrutar cuando estas ahi, a mi lado...

te quiero mas ..

SALUD!!!!

SOLO GUARDA SILENCIO Y DEJAME BESARTE

PERO SI FUE SOLO UN BESO???

PUES SI FUE SOLO ESO Y AHORA ANDO METIDA EN EL LIO DEL SIGLO, QUIEN DIJO QUE UN BESO TE IVA A CONVERTIR EN CULPABLE DE SUFRIMIENTOS AJENOS?

NO LO ENTIENDO UN BESO ES UNA NECESIDAD Y YO LA TUVE Y LA SUPLI, SERA QUE MEREZCO AHORA QUE ALGUIEN ME ESTE CULPANDO DE SUS FRACASOSO POR SOLO SUPLIR MIS NECESIDADES???

solo son preguntas que me hago para saber si existe alguna culpa, para saber si debo correr a esos labios de nuevo, aunque pensandolo bien deberia volver cuantas veces sienta la necesidad igual al fin y al cabo es solo un beso, un beso que me llevo a recorrer estrellas, un beso que me quito la pena, un beso que me saco de mi letargo y me puso a vivir de nuevo, fue solo un beso...

no te afanes por lo que venga despues al fin y al cabo solo hay que disfrutar el momento por que el futuro es incierto...

te volveria a robar esos labios, los volveria a morder y me quedaria con ellos hasta que sienta que me este derritiendo del ardor por tenerlos tan cerca de mi...

te quiero ....

SALUD!!!!!

para que seguir enredandome la vida con cosas gigantezcas si las pequeñas son las que me hacen feliz????

pues si asi es he descubierto despues de tanto llorar y pensar que las pequeñas cositas me hacen feliz, mis amigos me hacen feliz, y ahora despues de una crisis satisfactoriamente superada mi familia me hace feliz, intentar definir la felicidi es difil solo se que no es un sentimiento, es un estado, y se que en estos momentos de mi vida ese estado esta reapareciendo como en otras epocas, me alegra por mi, creo que me estaba destruyendo la tristeza y la soledad, sin embargo hoy entendi que esos estados dependen de mi, unicamente de mi y hoy se que es asi como me quiero sentir, por lo menos durante un largo tiempo, feliz junto a mis amigos, bebiendome unos tragos y no por que quiera olvidar algo, si no por el simple hecho de que se me de la gana, estar riendo cada vez que se me antoje y asi sea por una estupidez, estar complaciendo mi alma con el mas minimo detalle no le piudo a la vida grandes cosas, ya descubri que no me las puede dar, asi que me conformare con lo poco que me queda y pues bueno en estos momentos me siento afortunada no se por que pero me siento asi me siento tranquila, me siento mmmm aajjjjjj es una cosa que no la puedo describir es algo que hace que no pueda llorar mas, y me hace sentri asi simplemente feliz!!!!!

jolie_smoke

como es posible que haya gente que diga que la vida es bella cuando mi hogar esta en destruccion, como es posible que la gente ria cuando en el fondo saben que solo hay dolor, como es posible que me digan que me aman cuando saben que ese sentimiento es solo rencord, como es posible que este aqui sola, triste y llorando escribiendo sobre algo que me provoca escosor.

..jolie smoke ..

Pues si, es asi como me siento esta noche, una mas de esas llenas de pensmaientos y sentimientos encontrados que solo explotan en llanto, esta noche ha sido larga para mi y espero que sea una de las ultimas, quisiera que fuera mi ultima noche pero mi dolor cada vez se triplica, aun siento la ausencia de ese ser que alguna vez me dijeron que habia para mi, en realidad nadie esta hecho para nadie, creo que todos somos tan distintos que a la final terminamos siendo una mezcla perfecta de sueños rotos, junto con aspiraciones y un poco de tristeza untada de felicidad y asi como pretendemos estar con otro?, que a lo mejor no este tan roto por dentro como yo, pero algun remiendo si debe tener y pues bueno aunque mis ojos ya nunca se cansen de llorar seguire mi vida aparentando esa sonrisa falsa con la que siempre saludo a la gente y con la que pretendo que me recuerden para cuando luego ya no este aqui... ....

SALUD!!!!!

QUE SERIA DE MI SI NO EXISTIERA LA MUSICA??

La musica llego a mi vida cuando yo era muy pequeña, inicie a estudiar musica a los 4 años, me encantaba cantar t tocar la guitarra, cada vez que me presentaba ante mi familia era lo maximo para mi, me encantaba sentir que estaba fabricando notas que producian placer a la gente que me miraba y que participaba de mi musica, me sentia muy bien en esos momentos y sabia que estaba en mi punto mas alto de energia transmitida.

luego de durar 7 años estudiando musica decidi (tomarme un tiempo) de descanso, creo que ahi fua cuando atente contra mi alma por completo, le asecine su unica fuente de energia positiva, sin embargo en ese momento era lo mejor una niña de 11 años queria hacer otras cosas y ocupar sus tiempo en otras supuestamente mas importantes. Hoy entiendo mejor a esa niña de 11 años, pero aun tengo cierto rencor contra ella, bueno en fin...

a los 16 cuando me gradue del colegio y entre a la universidad decidi estudiar bellas artes, creo que el arte sano el resto de heridas provocadas por el tiempo y si no lo hizo por lo menos lo oculto muy bien, en ese momento empece a descubrir un nuevo mundo por medio del arte y decidi retomar mi musica y empece a practicar sola con un bajo viejo de un amigo de mi madre, creo que eso fue como dos meses hasta que decidi estudiar el instrumento en forma, desde ese entonces hago musica, hago musica para mi o mas bien, mi alma arruya mi carne con fragiles notas que se desvanecen alo largo de una cuerda, mi vida son el arte y la musica y los rollos de helado con crema chantilly y cerezas, amo esas tres cosas ... aunque nunca pude conformar un grupo o banda, siento que he superado mis espectativas en cuanto a esa forma grupal de hacer musica, la musica es un viaje un severo viaje por palabras, notas, sentimientos, lugares entre otras cosas y cundo en una banda cada cual va en su viaje, creeria que no funciona se necesita cierta conexion asi sea solo musical y nunca la hubo, ya llevo 3 años tocando mi bajo y creo que se ha convertido en el mayor confidente en mi vida, vivo, sueño, lloro, rio, maldigo, canto, amo y lo mejor siento por medio de el ..... QUE SERIA DE MI SIN LA MUSICA ??

suena: VELVET UNDERGROUND

El amor, es algo que aun no he logrado entender, no se si deba entenderlo y aveces me mato la cabeza pensando como definirlo, sera una persona?, o mas bien un sentimiento?

o quiza sea yo?, bueno en fin las experiencias en mi vida en cuanto al amor no han sido las mejores, creo que es mejor estar rodeado de gente que siempre este contigo y te apoye, los tan famosos, amigos, a lo mejor el verdadero amor esta en los amigos, aquellos seres sinceros que te entregan lo mejor de ellos muchas veces solo por verte reir, pensandolo bien quiza sean ellos, el problema de eso es que son muy pocos, pocos son los que se llevan ese titulo, en mi vida podria hacer la cuenta de uno, solo uno, es un pequeño ser que ha estado con migo siempre, creo que aunque siempre estamos rodeados de gente y parecemos tan distantes los dos sabemos que ahy estamos para salvarnos la patria el uno al otro.

sera que ahi hay amor?

mmmmm....... puede que si, puede que sea una clase de amor, pero si es asi entonces por que siento un vacio en mi corazon?, no lo se, no lo puedo escribir......

mi amigo cnoce como me siento pero no puede hacer nada, solo esta ahi y me apoya y me da fuerzas en los mas malos momentos, pero aun sigo sintiendo un vacio dentro de mi...

la pregunta es: que es el amor y donde lo puedo encontrar?

si alguien sabe le ruego me avise y asi podre calmar esta tremenda agonia que pone viejos los corazones...........

AUN LA VIDA ME GOLPEA Y AUN NO SE COMO PONERLE LA CARA SOY COMO UNA HOJA QUE VA DE AQUI PARA ALLA Y SE CONVIERTE EN JUGUEE DEL VIENTO, AUN NO ENCUENTRO ESA PERSONA QUE COJE UNA HOJA SECA Y LA ESCONDE BAJO SU ZAPATO PARA LUEGO DESTRUIRLA PROVOCANDO SU ABSOLUTA DESTRUCCION.

SIGO JUGANDO A ESCONDERME ENTRE MIS DEDOS Y GURDAR ENTRE ELLOS MI VERDADERO ROSTRO SIGO JUGANDO A SENTARME EN UN RINCON A ESPERA QUE LLEGUE ALGUIEN A BUSCARME...

YA LLEVO 20 AñOS ESCONDIDA ESPERANDO POR TI ....

MUCHO MEJOR QUE ANTES

Bueno la cosa cada vez se pone mejor, lograr estar bien sin aquel que creia que me hacia feliz, es mucho mejor que comerme 5 rollos de helado con crema chantilliy y cerezas, veo la vida de otro color y sobre todo me siento diferente hasta creo que mi semblante esta mejor, mi animo ya no es el mismo, y siento que la vida es otra.
Aun no logro entender como una persona puede llegar a influenciar tanto tu vida, y tus actos es una cuestion que me pone a pensar mucho, hasta aveces he llegado a pensar que la llamada culpa es toda mia, si puede ser creo que nadie en la vida es responsable por lo que te pase, pero si creo que influye.
me siento mejor, me siento feliz... jajaja despues escribo sobre la felicidad ese tambien es un tema largo y extenso.

ESTA VEZ SI SERA LA ULTIMA?

Despues de llorar por mucho tiempo sin razon o con ella, decidi pensar en la historia de la ultima lagrima, si la ultima, pues en realidad las lagrimas tienen su historia cada una tiene un por que cada una tiene un momento , un nombre, cada una llega a la tierra por una razon es asi como me miro y digo no puede ser la ultima por que si asi fuera se cabarian mis motivos, mis razones y mis lagrimas...

DE DONDE NACEN LOS PENSAMIENTOS?

Los pensmaientos, pequeñas imagenes y palabras que atraviesan tu mente, tu alma y tu corazon, convirtiendolos algunas veces en setimientos reales o simplemente ficcionados por uno mismo.

Muchas veces mis pensamientos son afectados por imagenes reales que capturan mis ojos a diario, es por eso que me tereveria a decir que casi todos los pensamientos estan alterados por un toque de realidad, y terminan por conevrtirse simplemente en una apropiacion de un pedacito de la realidad.....